~Welcome to my Hoyse~

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Батлы
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Общение О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

~Welcome to my Hoyse~ > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — пятница, 15 ноября 2019 г.
_ Royal Fairy Tales 19:51:10
ОММММММ
ты не будешь брать себе новую куклу, у тебя предыдущие не играны, паричков нет, одёжек нет, клир не купила, мейки не переделала.
успокойся и займись лучше ими
ОМММММММММММ

сложно удержаться ещё и потому, что она прям ОЧЕНЬ дайне, лол. Только из каких-то более или менее поздних времен.

Категории: ААААААААА!!!
20:09:53 Renаissance
о.о Покажите
^35^ - мандраж. N И K О 10:21:49
Давайте будем честными: у меня нет богатых родителей. Более того, моим родителям самим нужна моя помощь.
Поэтому никто мне квартиру не купит и учёбу не оплатит. Ну и фиг с ним, скажу я вам.
Милостыни просить не собираюсь, в ночной бизнес - тоже, и потому работать надо молча.
Я уверена, что мы с мужем сможем всё сами, нужно просто постараться. А не ныть.


Категории: Будни татуировщика
10:24:24 и олег упали
ну ладно
Вчера — четверг, 14 ноября 2019 г.
Из простыней шью белые флаги, давно пришло время их распускать. Клюквина 15:49:50
­­

Недавно я наконец-то смогла сформулировать проблему, которая терзала меня всю осознанную жизнь.

Я не могу и не хочу находиться в коллективе. В группе. Даже из трех человек, включая меня.

В 99% случаев мне намного комфортнее тет-а-тет.

Подробнее…Кто меня знает даже поверхностно, тот знает и мою проблему вечного одиночества в коллективе и несоциализированности. Она началась с детства, стала намного четче в 12 лет во времена моего первого в жизни депрессивного эпизода, обостряется в рецидиве, но сохраняется и в ремиссии, живет со мной сейчас и скорее всего так или иначе останется на всю жизнь. Это могут быть и совершенно незнакомые люди (например, школа волонтеров в ФАР), так и вполне себе знакомые (одногруппники). Не имеет значения, толератно ли эти люди относятся к моим особенностям или не очень. Я ощущаю себя чуть лучше там, где хорошо знаю каких-то людей и могу к ним обратиться, если что-то пойдет не так. Но даже это не гарантирует, что мне будет нормально.

Собой в коллективе я себя не чувствую. Я чувствую себя лишней.

Было немало предпосылок, чтобы все это возникло:
- генетическая предрасположенность
Я более чем уверена, что я от природы интроверт, и в коллективе силы я трачу, а не получаю. Я сомневаюсь, что если бы я попала в другую среду к другим родителям, это бы изменилось.
- воспитание
Все из детства, дядюшка Фрейд, все дела. Я с ранних лет очень привязалась к мамке, и в любом коллективе я старалась найти такого же одного избранного человека, которому могу доверить все-все-все. Общаться с группой мне было сложно даже в детском садике.
- лицейская травма
Что ни говори, а сильнее всего боль от нахождения в коллективе родилась в лицее. Там я ее приобрела, но когда вышла за стены лицея, она продолжила меня сопровождать. Ярким примером может послужить то, что даже когда в психбольнице меня определили в женское отделение в группу подростков, я весь день прорыдала от страха. Когда вечером меня отправили в детскую группу, мне стало намного легче.

Когда я говорю с людьми на этот счет и произношу: "Я не умею общаться с людьми", они спрашиваю меня: ну как же так, ты же сейчас со мной хорошо разговариваешь, так в чем проблема? И я не могу найти аргументов, чтобы лучше объяснить. Я не знаю имени этой проблемы, чтобы вы могли загуглить и почитать об этом в интернетике.

Но это не я "придумала". Это не болезнь. Это просто особенность моей психики. И она существует! Я не вру! Я была бы рада, если бы это оказалось надуманной проблемой, если бы это можно было преодолеть силой воли. Но это невозможно.

Я бесконечно много размышляла на тему "не хочу" или "не могу". В итоге уже сейчас я пришла к выводу - и то, и другое. Когда я уже выросла, я поняла, что так-то и не особо горю желанием вливаться в коллектив. Мне это не нужно. Но были и до сих пор бывают моменты, когда желание есть. А способности нет. За 8 лет я бесконечно раз пыталась это изменить. Слыша советы очень милосердных людей вроде "социализируйся", я заставляла себя входить в коллектив, а были и случаи, когда я хотела этого сама. Но все бестолку. В лучшем случае я остаюсь одна, в худшем случае это провоцирует мои псих болячки, и я остаюсь одна, только в разбитом состоянии.

Я не умею это делать как вы и не научусь. Я могу стереть слезы с щек рукавом и постараться мимикрировать под вас, но это никогда-никогда не окупится, мне никогда не станет комфортно среди вас и в итоге я приду домой и буду рыдать.

У меня нет ресурсов на социализацию.

У меня нет ресурсов здороваться со всеми словом "привет" (я предпочитаю махать рукой или кивать). У меня нет ресурсов спрашивать и отвечать "как дела" с людьми, которые о моих делах понятия не имеют. Когда одногруппники стоят на переменке в кучке и обсуждают что-то - я не могу подойти к ним и поддержать разговор. Я чувствую большую трудность, когда рассказываю доклады на аудиторию, но не потому что боюсь публичных выступлений, а потому что не хочу ощущать себя частью коллектива. И даже когда меня загоняют в рамки групповой терапии, это никогда-никогда не помогает мне, а только ухудшает состояние.

Вы спросите: "Ася, ну как же ты будешь жить??????". Да не знаю я как буду жить. Я не знаю ни одного человека, особенно взрослого, у кого были бы точь-в-точь такие же проблемы. Так что на кого мне ориентироваться? Только на себя. Для меня в приоритете мое психическое здоровье и я не собираюсь подвергать его риску из-за того, что не вписываюсь в ваш мир.

Не надо мне говорить "социализируйся", потому что ваше социализуруйся=папей гавна. Думаете, я не пыталась? Думаете, я недостаточно старалась? Думаете, не слышала "а у меня было такое же, но потом я сделала то-то и то-то и это исчезло"?

Я пыталась стать такой же как все 100500 раз! Но ни разу не вышло. Так что закройте свой рот и отъебитесь от меня со своей социализацией. Дайте мне жить так, как я хочу и могу.

Я не буду "работать" над этим. Я не хочу пытаться изменить что-то, потому что каждая попытка - ПЫТКА. Я не обязана испытывать боль, чтобы в итоге доказать всем, что у меня не получается. Я не должна портить себе психику, чтобы в тыщапятьсот первый раз открывать для вас Америку.

Хотели Америку? Вот она!

Я не умею общаться в группе! Не могу и не хочу! Все!

Если уважаете меня - верьте. Нет? До свидания.
понедельник, 11 ноября 2019 г.
Рефлекс Хичкока фок сасаити гот энксаити 02:32:40
Вчера стал наблюдать за птицами.
Возле шоссе видел, как мне показалось, ворона. Но, это был грач, судя по цвету клюва.
Не дал себя хорошенько разглядеть, улетел сперва на дерево, затем, наорав на меня, исчез за крышей магазина.
Туда же залетела какая-то похожая крупная птица. Возможно, тоже грач. Мб у них там тайник на крыше.

У площадки видел двух жирных ворон. На старом районе их было гораздо больше, а тут как-то мало, либо я слепой.
Огарь улетел зимовать с пруда, вроде как. Среди крякв оставшихся заметил одинокую жирную чайку, очень медленно плававшую.
Разве они отъедаются до такой степени, что выглядят больше уток?

Рядом с соседним корпусом наблюдал интересного белого голубя с черными пятнами. Они были вокруг глаз и создавалась оптическая иллюзия того, что он злится.
На спине тоже было пятно, но я не смог разглядеть форму, меня чуть такси не сбило, пока я пытался это сделать.
Этот голубь очень неуклюже и рассеяно искал корм с другими голубями, но не мог найти.
Я подумал об Артуре, когда увидел его. Вообще, когда вижу голубей, вспоминаю теперь его, как он шутил по этому поводу.
Ну и, да, когда я рассказал ему, то он сказал, что был тем голубем, ибо нелепо выглядит, по его мнению, когда злится.
Его тотемное животное.
Надеюсь, я ещё увижу этого пятнистого малыша, но это маловероятно, увы.

У дерева на площадке развесили кормушки и там уже лакомятся синицы и воробьи.
Когда курил утром, из окна тоже видел синиц, сидящих на ветках. Красиво чирикают.

Сделаю ближе к зиме тоже несколько кормушек.
Только надо самому смесь для корма намешать, наверное.
Корма для попугаев постоянно покупать будет накладно.

­­

Подробнее…Наверное, я стал смотреть на птиц, потому что их любит Артур.
Ну, он говорил, что ему их жалко больше всего из животных.
А мне жалко слонов, как ни странно.


Надеюсь, я ещё увижу белок в этом году.

Музыка Orgy - Blue Monday
Настроение: усталость и тошнота
Хочется: я курю и не могу накуриться
Категории: Артур, Мысли, События, Спонтанные поступки, Птицы, Ноябрь
показать предыдущие комментарии (54)
12:00:11 фок сасаити гот энксаити
Я пробовал роял канин для кошек как-то и не уверен после этого, что кот Борис из рекламы вискаса испытывал подлинные эмоции.
12:41:51 Ksil
Они одолжили Бориса для рекламу у Куклачёва наверное :-)­ .
13:15:41 Антари
Кот знал, что говорить! Расходимся, постанова
14:44:42 фок сасаити гот энксаити
Никому нельзя верить...


~Welcome to my Hoyse~ > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
Возможна ли любовь на беоне?
ухъ
Чо нарисовать. _.
пройди тесты:
Фанфик "Вторая скрипка" Глава...
насколько хорошо ты знаешь Сё-куна
Как встретишь Новый год, так его и...
читай в дневниках:
Опрос: Время любви не помеха) http:...
P.S. I love you))))6
Любовь непредсказуем, когда я такая...

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх